有一天，一只北極熊閑著沒事拔自己的毛，一根、兩根、一根、兩根......拔得差不多了說"好冷啊!
　　有一個小朋友加入了捉迷藏社團,從此老師再也沒有找到他.
　　兩個人跳到坑里一個死了一個還活著,死的叫死人，活的叫什么?

　　救命
　　一日有兩個人想自殺就來找上帝，讓上帝賜死他倆這樣可以上天堂，上帝給他們倆一瓶毒藥說“這是一瓶毒藥，只夠一個人喝，分開是沒有效果的。”最后兩個人都死了，為什么呢？？？

　　因為其中一個人打開毒藥后看見瓶蓋背面寫著“再來一瓶”。。。。
　　有一天,我在吃飯,
　　突然
　　我的嘴邊漏了一粒飯
　　我把它放在了螞蟻家門口
　　于是 ,我解決了它們家的吃飯問題``````````

　　從前有一只小羊遇上了一只大灰狼,
　　大灰狼對小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"
　　你們猜,結果怎么了? . .
　　. .
　　結果狼就把小羊給吃了!!!!

　　今天是哪一天?

　　昨天的明天,明天的昨天

　　阿拉丁有三個哥哥，他的哥哥叫什么 ？

　　阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁

　　豬八戒的哥哥呢？？

　　孫悟空（猴哥） 可別說是豬七戒阿

　　有一天2個番茄走在一起。1輛車過來 1個番茄被撞了 另1個番茄指著那個番茄說：啊~~~ 番茄醬

　　一個啞巴去買牙刷，在商場比劃了好久老板才明白。那如果一個瞎子要買墨鏡，他要用多長時間才能讓老板明白ㄋ？

　　他只要說出來就好了

　　警察：“說，你叫什么~？”
　　犯人：“我叫成龍。”
　　警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？”
　　犯人：“我叫陳真。”

　　說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
　　可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把
　　手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。
　　戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓

　　在一個很冷很冷的星球里，有一個很冷很冷的島嶼，在那個很冷很冷的島嶼哩，有一個很冷很冷的小鎮，在那很冷很冷的小鎮哩，有一個很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一個男孩，他打開窗戶說一句話：
　　～好冷唷～～

　　1、一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公路(鹿)!!!!

　　一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
　　此時，大灰狼冷笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？

　　5、為什么現在沒有恐龍了？
　　答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
　　恐龍去拍電影了

　　6、小白兔為什么愛吃蘿卜？
　　答：因為它的眼睛是紅的。
　　蘿卜有營養。
　　因為小白兔買不起肉。(

　　Q:什么時候人有兩個嘴巴?
　　A:有兩個人的時候啦,呵呵

　　小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒？

　　小B很興奮:是啊 我看到了 你呢？

　　龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
　　烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
　　然后..蝸牛就上來了..
　　過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..
　　于是螞蟻也上來了。.
　　螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”
　　你們知道蝸牛說什么嗎??
　　蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...

　　我今天看到一只鬼誒，嚇死我了`

　　真的啊，它長什么樣的啊

　　恩...長得好象像鬼啊。。

　　我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字，我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

　　小明今天上班遲到了，老板問他為什么，他說：“因為我昨天給鬧鐘裝電池的時候少裝了一節電池。”

　　明：“你知道蚊子不叮什么嗎？”若冰：“不知道啊。”小明：“當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈！”

　　三個小白兔采到一個蘑菇
　　兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
　　小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
　　兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
　　另一個大的說 再等等吧~~~

　　一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧

　　就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

　　從前有只饅頭~吃了個肉丸~變包子了~

　　有一天

　　小企鵝去找北極熊玩!
　　3年以后走到赤道了 想起來家里面沒關門
　　他又用了3年回家把門關好
　　然后6年以后到了北極

　　一敲北極熊的們說:"北極熊 我來找你玩!"

　　北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然后把們關上了!"

　　企鵝就回家了!!!

　　有一個人長得特別像自行車，結果有一天她站在路上被人騎走了

　　有一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；

　　有一只狼來到了北極，
　　不小心掉到冰海中，
　　被撈起來時變成了什么?
　　。.........檳榔...........

　　有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以后你猜他說什么？“還是去你家玩吧~”

　　有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”

　　一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
　　B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

　　A：“你知道我昨天晚上在網吧干嘛嗎？”
　　B：“在干嗎；”
　　A：“上網唄；”
　　B：“。。。”

　　醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力
　　翻墻。至第30道墻下，
　　“累了么？” ，
　　“不累。”于是二人繼續向外翻。
　　至第60道墻下，
　　“你累了么？”
　　“不累。”于是二人繼續向外翻，
　　至第99道墻下，
　　“你累了么？ ”
　　“累了”
　　“那好，我們翻回去吧”

　　某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎？”
　　小兵答：“不冷！”
　　長官惱：“那你顫顫什么？”
　　小兵答：“凍的！”

　　有一壇酒埋在地下過了一千年,結果他變成了什么?----酒精.

　　一天茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又在拍集體照了！”

　　醫生~快給我看病！我有健忘癥！
　　你什么時候發現你有這種病的？
　　什么病...？

　　甲：那個人在干什么？
　　乙：他在發抖。
　　甲：他為什么要發抖呢？
　　乙：他冷呀。
　　甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
　　甲：……

　　這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

　　一男子要趕船，等到岸邊時，發現船已經開了，男子以百米沖刺速度提箱跳到離岸3米多遠的渡船上，喘了一口氣說：上帝保佑,總算趕上了！這時水手說：真厲害，可您干嘛不等船靠岸再上來?

　　這個盲人難道是個瞎子？

　　顧客：“你們賣的酒怎么沒有酒味啊？”
　　服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”

　　我一哥門兒，就喜歡酒后駕車，一次，回家時正碰上警察在查車。就在他暗叫倒霉下車接受檢查的時候，警察接了個電話，捧著手機，指手劃腳，滔滔不絕的說了起來。他一看有機可趁，就悄悄的返回車里，趁打電話的警察不備，風風火火的把車開回了家。
　　到了第二天，有人來敲他家的門，正是昨天的那個警察。他的酒現在已經醒了，自然理直氣壯的質問警察：“你來干什么？有什么事？”
　　警察說：“你的車我已經給你開到了門口，現在，你把警車還給我吧?”

　　眾士兵：“渴……渴……”
　　曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了”
　　眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
　　半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
　　曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”
　　眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　為什麼小明會摔倒?
　　請三思…………………………..
　　因為地板滑嘛

　　一群動物開完PARTY后，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裏面，請問是為什麼？
　　便利商店24小時不打烊啊 ………

　　我最討厭兩種人：
　　一是有種族歧視的；
　　二是黑人；
　　三是不識數的！

　　你知道企鵝為什么住在南極么？
　　因為那里比較冷…..

　　一個懺悔者來到教堂，
　　他對神父說：神父，我錯了。
　　神父說：只要你認錯，天主一定會原諒你的。
　　懺悔者說：我偷了一個人的腳踏車，而我現在要把它交給你。
　　神父說：不要給我，把它還給施主。
　　懺悔者說：我已經問過他了，可是他不要。
　　神父說：那你就收下它吧！]
　　神父下班后，發現它停在后院的腳踏車不見了！

　　醫生為一位打扮得花枝招展的老女人看病：
　　醫生：你今年多大了？
　　女人：18歲了
　　醫生：嗯！？........ 你應該得的是失憶癥

　　一個新手去收高利貸.
　　他把借條拿出來笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！
　　人家表示確實沒有那么多錢.
　　他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣
　　——他掏出打火機就把借條燒了……

　　小青和一位精神科醫師聊天。
　　小青：你們都怎么診斷病人的呢？
　　醫師：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神智有問題了。
　　小青很感興趣：是什么樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？
　　醫師：比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？
　　小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？

　　阿呆報名參加海軍，得經過面試關。
　　面試官：年輕人你會游泳嗎？
　　阿呆愣住了。
　　阿 呆：怎么回事，難道我軍的船不夠用嗎？

　　深夜，一公交車最后一班后準備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最后一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那里，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身冷汗，轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下綁鞋帶，你就急剎車。

　　一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。
　　“你好，能給我點水喝嗎？”A這才發現門口有只蝸牛。
　　“沒有！”A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。
　　幾年后，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。
　　A跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我？”

　　小明上完廁所回到教室跟老師說：
　　廁所有好多螞蟻，
　　老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？
　　小明一臉茫然.......說：
　　螞蟻他…………什么也沒說…

　　有一天，一家失火了，
　　爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。
　　媽媽很緊張的在屋外大喊：
　　“ 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......”
　　兒子回答 ：“我在穿襪子阿.....”
　　媽媽又說， “都失火了還穿什么襪子....”
　　過了五分鐘，兒子還沒出來......
　　媽媽又緊張的喊， “兒子，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....”
　　兒子說，“我在脫襪子阿........”

　　有個人到河邊釣魚
　　先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
　　沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
　　他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
　　“*—%#% 要吃什么！自己去買！！！！

　　唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
　　悟空：坐飛機比騎馬快！
　　八戒：神六更快！
　　沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。

　　有一個神經病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等于2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了

　　緊接著他又遇見了一個人，神經病還是2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人一樣嚇壞了！沉思了許久.回答：不知道```神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：連這么簡單的問題都不會，你已經沒有活下去的必要了

　　一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他：
　　護士：你要寫給誰阿？？
　　病人：寫給我自己啊！
　　護士：那你都寫些什么阿？？
　　病人：你神精病啊！我還沒收到怎么知道？？？？

　　個警察押送一個犯人去監獄，忽然他的帽子被風吹掉了。
　　“我去替您撿帽子，行嗎？”犯人討好的問。
　　“你以為我那么愚蠢嗎？”警官說：“你站在這兒，我去撿”……

　　顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。
　　伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
　　顧客：你看你，差點出了大事兒。
　　伙計：可不是，老板知道后肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。

　　兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎么搞的？還不見他來，但愿他不要發生意外！”

　　絕望就是中午食堂點了兩個菜，吃了第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃了第二個我哭了“還真的有啊！

　　消防隊：哪里著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什么地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎么去？報警人：你們不是有消防車嗎？！

在網吧里，任何時候都有人在吃飯；都有人在睡覺；都會有人在玩。不論清晨中午，還是深夜，都有一些人挺不住了，他們用疲憊無神的雙眼，仔細地注視著屏幕，仿佛創作中的圣賢，。他們是鐵人，施瓦辛格死了他們都死不了，圣賢挺不住了他們都挺得住，埃塞俄比亞的難民覺得餓了他們都不覺餓，沙漠的非洲土著渴了他們也不會渴，他們是神的化身，是精神力量的體現。
-網吧里有不怕困的人
你玩的時候他在玩。你睡覺了他還在玩。等你醒了他仍然在玩。等你又睡了他還在玩.....
-網吧里有不怕冷的人。
你穿著羽絨服還是覺得涼氣襲人，他卻只穿了一件薄毛衣，還把袖子挽起來了。最難得的是他們還紅光滿面。
-網吧里有不怕餓的人
整整二十四小時了，這期間你吃了兩份炒餅，一瓶啤酒，五個茶葉蛋，一份炒飯和好幾瓶可樂。但他什么都沒吃，卻比你精神。
-網吧里有不怕臟的人
他屏幕旁邊的桌子上有一個方便面的碗，里面有兩厘米厚的剩下的湯，已經和煙灰頭和成泥了，你看一眼都想吐出來，而他卻還心安理得地往里吐痰。
-網吧里有不怕粘的人。
他的頭發和臉上的油比你家的抽油煙機都多了，但他還露出天真燦爛的笑容。
-網吧有不用新陳代謝的人。
已經整整四十八小時了，這期間別說是拉屎撒尿，連個屁也沒放過。
-網吧有誠實的人
一個滿臉麻子，有白頭發，戴著眼睛還齙牙的女胖子在qq里對她的男網友說：其實我不是很漂亮的......
-網吧里有虛偽的人
那個網友給她回信息：沒關系，我這人不注重外表的。
-網吧里有賤人。
他同時下載了五首mp3，同時下著一盤五子棋，打著一桌麻將，玩著五張Show Hang，后臺運行打開著四五個明星新聞的網頁，另外還在kele8打著臺球。整個網吧的資源讓他一個人占了70%......
-網吧里有傻子。
喊：老板，我死機了，你來幫我看看吧......
請問你屬于哪一類呢?

你可以去一下糗事百科，網址是www.qiushibaike.com。超搞笑，不過一些笑回話，少兒不宜。答

3、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”

3、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”

顧客：老板，請問這條褲子多少錢？
老板：180元，廣州正宗貨，要不要？
顧客：我先看看……

老板：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。
顧客：這也叫優惠啊？

老板：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈，我笑！

老板：你笑什么，難道嫌貴？
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！

老板：哪里有那么夸張，看你是本地人就120元吧。
顧客：……

老板：你不會還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢。
顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。

老板：你真有陽光，快買吧。
顧客：褲子是好褲子，只是我口袋里的票子有限啊。

老板：那你口袋里有多少錢啊？
顧客：90元。

老板：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。

老板：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。
顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。

老板：車費？這和你買褲子有什么關系？
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。

老板：你騙人！
顧客，我從十八歲以后再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多么的真誠啊。

老板：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。

老板：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。

老板：我真是倒霉，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。

老板：相信你？最后一次？
顧客：是的，相信我。

老板：好吧，痛快些，70元。
顧客：我這就給你錢。

老板：快些。
顧客：等等，這里的顏色好象有點不對勁啊。

老板：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。
顧客：是嗎，怎么看起來象舊褲子，怪怪的。

老板：什么？你侮辱我人沒有關系，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……

老板：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎么能是舊褲子呢？
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。

老板：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅后每條成本價是40元。
顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅**，是繳稅后的價格。這條褲子只值20元，可你……

老板：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什么？
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！

老板：嘿嘿，30元行不!讓我賺點。
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。

老板：有那么嚴重？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！

老板：媽呀，好夸張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
顧客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？

老板：沒有沒有，就24吧。
顧客：有一個4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。

老板：天，23沒有毛病吧？
顧客：好吧，成交！

　　好多歌曲，因為歌手或者歌本身的原因，根本就聽不清楚歌詞，有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。

　　●小時候聽《信天游》：“我低頭，向山溝”，總覺得是“我的頭，像山溝”。

　　●“千年等一回，等一回——”有人聽成：“千年的女鬼，的女鬼——”

　　●當年綜藝大觀的結束曲：“再見，再見，相會在彩屏前……”怎么聽都像：“相會在太平間……”后來估計是觀眾意見太大，改成“相會在掌聲里”了。

　　●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，“啊，演出開始了！”我聽了好久，一直以為他說，“啊，野豬拉屎了！”

　　●《濟公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太對了，地上哪里不平，當然會有“窩”了！

　　●《龍的傳人》那句“永永遠遠地擦亮眼”，當初無論如何也聽不懂，總聽成“永永遠遠地差兩年”，老是納悶兒，為什么一定要差兩年呢？

　　●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，里面有一句“為何每個妹妹都嫁給眼淚”，我怎么聽，都是“為何每個妹妹都嫁給人類”！

　　●我的高中同學告訴我，他小時候把“邊區的太陽紅又紅”聽成“變壓器的太陽紅又紅”！他那時根本不知道“邊區”是什么，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一臺變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。于是我同學一直納悶兒：為什么寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？

　　●劉德華的《中國人》里，“五千年的風和雨呀藏了多少夢”，聽成“吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢”。奇怪，難不成他們有過一段……

　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”，聽成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦……”

　　●小時候，我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學，就唱成了“格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……”

　　●“學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……”為什么立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。

　　●“……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……”后兩句小時候聽成“河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏”，郁悶了好些年……

　　●我小時候聽別人唱過一句：“我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……”覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：“……谷堆旁邊……”

　　●聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱“小畜生”，再留神，沒錯啊，全句似乎是“讓全世界叫小畜生”。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：“我可以讓全世界都笑出聲！”唉！

　　●有一首歌，直到現在那句話我還認為是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

　　●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——“……結束不是我要的結果……那個等在車窗里面的人已不是我……”我和好友倆人聽了很多次，都以為“那個等在廁所里的人已不是我……”怎么也沒想通。

　　●還有一次，把“……大雁聽過我的歌，小河親過我的臉……”聽成：“大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉。”暈！

　　●后來又聽同寢室的同學唱單身情歌：“……愛要越挫越勇……”聽成“……愛要越做越勇……”

　　●任賢齊版的《神雕俠侶》的主題曲里“讓我悲也好，讓我醉也好……”我總是聽成“楊過悲也好，楊過醉也好……”哎！干嗎老跟男主角過不去呢！！！

　　●還記得游子費翔的《故鄉的云》嗎——“……鬼來吧，鬼來……(歸來吧，歸來)”，乍一聽，真嚇了一跳。

　　●我一個農村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”聽了兩天，終于忍不住開口了：“這女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”

　　●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：“為什么他要唱‘答應我你從此不在深夜里排隊’(徘徊)？”

　　●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時，竟聽成“……野驢呀，神秘野驢呀……”納悶兒了好一陣子！

　　●要說吐字不清，首推周杰倫，他一首歌里哼哼：“小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人……”我一聽那個爽，也跟著唱，被女友痛罵后才知道，那兄唱的是“周杰倫，周杰倫，周杰倫……”還有管自己叫小賤人的？

　　●還有一個，和歌詞沒有關系的，是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上，一搖一擺，豐姿綽約地走出來，旁邊兩個美女羨慕地看著，張美人說了一句“為什么不用索芙特？”我聽成了“為什么不用手扶著？”以為張美人嫌自己的腰太細，怕折斷呢，所以告訴大家要手扶著細腰，小心腰折了！很久以后和朋友們交流，才得知真相。大家爆笑！

　　1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。
　　2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我無言以對,,,,待他講了半天之后,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
　　一瞬間,,實在不知說什么,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
　　自己暴寒半天!!!!
　　3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成“還有兩河流域的舒而美人“，當場笑暈一大半
　　4 一起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔！
　　（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)
　　5 高中時班上有個同學叫黃家健
　　某天上課沒有到 老班進教室后見他座位空著
　　就問了一句：夷，黃家健 人呢？
　　全班大笑 以后都叫他黃家賤人。
　　6 以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了“結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的“全班爆寒~~~
　　7 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:“懂了啊.“
　　8 ~還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！“~
　　~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老板笑那么大聲~~~郁悶~~~
　　9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
　　10 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊“...
　　11 晚上,一室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“
　　12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
　　13 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：“你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。“
　　14 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
　　15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
　　16 由于一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車后對女司機說：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀“汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧“。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什么車呀！？“女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧“暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
　　17 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方“，然后覺得不對，又說：“打個例子“
　　18 記得《漢武大帝》里張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
　　煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣.李廣不停的重復：
　　陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
　　無語……
　　19 真是好驢當做心肝肺.
　　20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
　　一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
　　21 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什么店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
　　22 期中考試，偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“MM你褲子掉了“
　　23 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
　　23 曬陽太屁股.
　　24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
　　25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
　　我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？“
　　26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
　　迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎么走？“
　　27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
　　老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~“
　　28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句“請問他是男先生還是女先生？“
　　29 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
　　30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：
　　“你過去，有人會把你殺掉。。。“
　　31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎“，結果說成“便宜嗎“。汗死自己！
　　32 老師囑咐我們：“春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。“
　　33 我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！“
　　34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，于是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎？？“
　　結果全場白眼
　　35 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什么的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：“小朋友，今天阿姨給你們講一個“阿拉燈“的故事（阿拉丁和神燈）………
　　36 凹出來,凸進去....
　　37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110干警后逃竄
　　播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄
　　（黃飛鴻轉世？？！）
　　38 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我后面
　　一天晚上我們地理老師問我們:你們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了
　　39 一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
　　她們見我回來，其中一人對我說：你怎么才回來？涼皮都涼了！
　　40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水“，老板………………
　　41 剛才一同事看報紙問了句“昨天中國隊一比幾贏的?中國就一了，新加坡怎么也出不來負數吧
　　42 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》
　　43 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！
　　44 有一次,我和老公吵架，他罵我：“豬！“我罵他：“你是豬的老公。。。“罵完真覺得自己是豬。
　　45 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
　　報告儀表,,考官正常~~~~~~
　　46 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡“，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡“
　　47 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由于剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“
　　我們全倒了，倆男生瘋了。。。
　　48 MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連“（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊“，謝謝！.............
　　無地自容-_-！
　　49 平時工作一直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什么時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終于找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心里一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……圣誕快樂！！！！！！

　　晚會上，主持人說：“下面請欣賞新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨。”

　　1、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 2、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：“媽！” 3、早上上班，發現自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。 結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！” 4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！” 6、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！” 7、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！” 8、同事和人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。 10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！” 11、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！！” 14、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！ 15、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 17、一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！” 18、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 19、有次去吃飯，結帳時一個MM對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊…… 20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？白板都不擦！” 21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：‘我買房啦，不過就一毛房（忘說“坯”字了）還得裝修。”哥們說：“就只有一廁所嗎？那你住哪里啊？” 23、本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 24、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！” 25、公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅干對狗說到：“小白，整個辦公室只有你喂我哦。”三秒鐘后，整個辦公室暴笑！
　　回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：“巴——西——小——彩——電！”暈……明明是巴西小彩龜呀。
　　一次排隊打午飯，前面一男同學轉過頭來說：看看我的胸毛美不美？眾震驚。后來才知道他要說：看看我的眉毛兇不兇？？胃口全無。
　　以前我做收銀員時,有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單,結帳后我本來想說“ 請慢走”，結果一不小心說成了“請慢用” ??
　　我也來說件事。高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句：約旦侯（猴）王國賽因。頓時笑翻??
　　有一次我和MM談動情流淚被她發現了，她詭異的指著我的眼睛說：怎么了？我一臉無辜的答到：眼睛掉進沙子里了。
　　小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
　　我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了??
　　有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。
　　我同學，每次出門前都會很有禮貌的說一句“ 爸爸再見”那次她到我家玩， 臨走時,也沖著我老爹說“爸爸再見。”
　　大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫:你胡說，我又不是不傻！
　　我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣， 哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~ , 拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~
　　我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候只有我和另一個女生（屬于慘不忍睹那種）我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其余同學全體笑翻-_-
　　過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來??
　　記得我和同事一起去郊游.同事結了婚的,然后我們做燒烤吃.同事很嗲的對她老公喊到:老公,你來剝這根蔥嘛~~~~不知道是太興奮了還是怎么的...結果說成了:老蔥~~你來剝這根公嘛~~~~
　　我記得在我上初中時，有一課是關于北大荒的，老師讓我們念課文，有一句是“杠大狍子瓢舀魚，野雞飛到飯鍋里”可是在大家一起朗讀時，我清楚的聽見我同桌不小心口誤，念成了“ 杠大狍子瓢舀魚，野雞飛到被窩里 ”我當時快笑暈了，可她居然還沒意識到，一本正經的問我怎么了？
　　記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛,大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~

更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”

2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”

3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。

4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？

6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……

10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！
(好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"

一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么？（因為他是搓澡的！）

有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什么?----Pig.

上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．

蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最后哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．

動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．

哪種水果視力最差?－－芒果．

哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．

如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的

金木水火土，誰的腿長？————火腿腸

眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。"

我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～

兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」

小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！

假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。

人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的

格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。

一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢!"男子聽后，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然后減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然后閉上眼睛,什么都看不見了,對不對?

有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說;早知道,我剛才就不爬起來了

細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩

什么卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿)

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三只小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？

這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

哪個動物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)

新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！

·新年到了，想想沒什么送給你的，又不打算給你太多，只有給你五千萬：千萬快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我

·祝你新的一年，工作忙中有閑，打牌自己贏錢，存折增加無限，口袋裝滿美元，美女擠滿床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“豬”你平安 “豬”你快樂 “豬”你幸福,“豬”你狗急跳墻去，“豬”你平安來。

·英雄跨馬揚長去，美女牧羊載福來，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出門賺錢錢到手，上網釣魚魚上鉤，餐餐鮑翅享不盡，天天靚妞泡不完！

·新年好，祝你：身體健康，萬事如意，合家歡樂，生活美滿，事業有成，珠玉滿堂，多壽多富，財大氣粗，攻無不克，戰無不勝！

·俗話說：一年之計在于春。告訴你一個新年發財的秘笈：不論老雞嫩雞，把握先機；管它公羊母羊，順手牽羊。

·點擊整個冬天看到的都是你的容顏；復制你的熱情粘貼在我的心間；下載你的氣息把它存為永遠；刪除所有灰色的病毒，迎接燦爛的新年，辭舊迎新春節好！

·新的一年就要到，愿你天天接禮收紅包，打牌贏錢如山高，新人愛你似豆包，滿街放鞭炮，逮誰都問好，搓麻不怕警察知道！好運全來到！

·新年來臨，祝你成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千里馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠狗，快樂豬！

·一斤瓜子二斤棗，祝你好運來得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財滾滾進腰包！

·除夕之夜，送去四菜一湯：紅燒開心，清蒸友情，爆炒財富，水煮健康，天天快樂湯，還有一瓶蘭陵陳年好運酒，再送一碗永遠無憂飯，新年快樂。

·過年了，俺給您整了幅對聯！上聯：為你苦，為你累，為你嘩嘩掉眼淚。下聯：為你癡，為你狂，為你框框撞大墻。橫批：關系崗崗的。預祝新年吉祥！

·新年將至，為了地球環境與資源，請減少購買傳統紙制賀卡，你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞，寄給我！感謝你對環保事業的支持！祝你幸福快樂！

·新春大吉！祝你人氣超越圣母，財氣敢當比爾蓋茨之母，英氣勝過薩達姆，帥氣直追貝克漢姆，國際超人非你莫屬！

·等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！新年快樂！

·甭管大海再多水，大山再多偉，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美國有多累，總之春節你最美！新春快樂！

·這次發短信主要有兩個目的：一是鍛煉指法，二是聯絡感情，我很負責任的告訴你，今天除夕，新的一年馬上來到了，送句有技術含量的話：春節快樂！

· 四大幸事：除夕訂到年夜飯，出門攔到出租車，串門拿到壓歲錢，初一放假到十五；祝你正財、偏財、橫財，財源滾滾；親情、友情、私情，情情如意！

·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福短信堵塞網絡，有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝：古得古得死大滴，隊隊阿普，嗯得嗨皮牛野兒!

·新年到了，想我嗎？想我就按，再按，你那么想我嗎？我說想我才按。還按！沒想到你這樣想我，好感動！又按！我熱淚盈眶。

·我問過煩惱了，它根本不愛你，還說永遠不理你，讓我轉告你不要自作多情！還有，健康讓我帶封情書給你：它暗戀你好久了，并且一生不變！新年快樂！我在專賣店買了二斤的時尚，從超市購了三斤的浪漫，自制了八斤的快樂，從心底切下一噸的關懷，做個牛年大禮送給你!

1.老師要求我們用“果然”這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”，偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。
4．運動會100米終于開始了，同學們像一只只脫韁的野狗奔了出去。
5．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……”
9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。于是老是有人寫撿到錢。于是，有人為了夸大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那么厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
10．老大娘拿出四張500元的人民幣。
11．“我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同學的作品……
13．小學老師出半命題作文：“我的xxx”隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：我的戰友邱少云。
17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關于***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后當護士，我會像情人一樣對待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“嶄新”造句，“一個嶄新的植物人誕生了”……（趙本山的功勞）。！
21．這同學寫道：“國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課后這同學被那同學打……
22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一只馬桶。
23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成“他跑起來比野驢還快”。后來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什么不行啊……
28．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一臺電冰箱，右手一臺電視機，一溜小跑。
29．我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
30．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最后去世的事。閱讀后，要求學生在一年后的清明節對母親說幾句心里話。某小學生這樣寫道：“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”
說成”等我有了錢就取你”
汗

3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”

小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

狐貍跟街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴，"讓你丫不戴帽子"。
狐貍很郁悶地回家了，弄一帽子戴著。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"讓你丫戴帽子"。
如是幾次，總挨打。狐貍想，這么老挨打不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口，就聽老虎在屋里說話。
"你也不能老這么蠻不講理打狐貍阿，回頭狐貍找我投訴來，我也不好罩著你啊。好歹咱面子上得過得去，我教你一招。
下回你見著狐貍，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓的，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。 他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。
要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。
這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。"
狐貍一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
第二天，狐貍在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：去，給我找點兒洗衣服的來。
狐貍不慌不忙：你是要洗衣粉阿，還是要肥皂啊？
老狼一聽，嗯？有一手阿。又說：去，給我找個女人來。
狐貍還是不慌不忙：你是要胖的啊，還是瘦的？
老狼一聽勃然大怒，伸手就給狐貍一個大嘴巴
讓你丫不戴帽子！，

來自UC百世通：睡覺前沖個冷水澡，吃五根冰棍，脫光衣服站窗前猛吹涼風，然后患上感冒預防豬流感，這個辦法我一般不告訴別人。

老鼠的不滿：馬場、牛圈、豬圈、狗窩、蜂窩、螞蟻窩、鳥巢聽著多好聽，為什么把我們的家叫“老鼠洞”？
取經隊伍化不到齋，悟空保護師父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回來，因為沒有錢。
第二天還是空手，因為沒有錢。
第三天，沙僧高興地背著一大袋吃的，還剩好多錢。
悟空大喜問:“八戒呢?”
沙僧傷心哭道:“大師兄，原諒我吧，咱們這么多人，就二師兄能賣到20塊錢一斤。”

1.出師不利：搬家后，第一次坐公交車上班，擠了一個小時愣沒上去車。

2.笨鳥先飛：第二天早晨4點半起床，顧不得洗臉就出發了。

3.操之過急：到了車站，發現第一班車是5點半的，又苦等了1小時。

4.愛莫能助：和老婆一起擠車，我被人流推上去，老婆的手支撐不住松開了，瞬間我們倆之間插進來有數十人，眼看著老婆在車下頓足捶胸。

5.百思不解：車上擁擠不堪，人頭攢動。到了某站，前、中、后門一共下去155人，可車上依然是摩肩接踵，不知道下去的乘客剛才站在哪里了。

6.名不副實：無論車上多擠，乘客們到了辦公室后，別人問怎么來的，都說“坐”公交來的，可有幾個是真正坐著的呢？

7.得隴望蜀：一位瘦弱的仁兄好容易擠到門里。關門后，他哀求道：“大家能不能使把勁兒，讓我的那一只腳也能著地。”

8.業精于勤：走在路上，看帶紅道的大客車就忍不住猛跑追幾步。

9.東施效顰：發現一起等車的一個MM被一位男士從窗戶拉了進去，慌忙叫自己的同事也拉自己，結果非但自己沒上去，還將同事從車里拽了下來。

10.惜香憐玉：一個好心的大姐把我推上了車，可車門關閉了，她還沒能上來。我于是狂喊售票員開門，讓大姐上來。售票員微微一笑：“不用管她。”這時，我發現那位大姐瀟灑地坐在司機的位置上。

11.左右逢源：被兩個壯漢夾在中間，他們的肚子像西瓜一樣圓。

12.自討苦吃：有一位朋友，每天準時坐同一班次的公交車，哪怕前車、后車很空他也不去，寧愿擠這班。

13.醉翁之意不在酒：后來，他通知大家參加他的婚禮，發現他的老婆是那班車的漂亮售票員。

14.不謀而合：頭天晚上，看了電視播出的北京最擠公交車排行榜，第二天放棄了排名第一、三位近在咫尺的車次，改步行一公里去等排名第五的。“蒼天呢，大地呀，誰跟我玩的小游戲呀！”那里等車的人居然不下500人，而且都是昨晚看過電視的。
來源:隨便樂. 喜歡就推薦下 謝謝哦

老王提前下班回家！
　　回家后，發現老婆和竟然和單位書記偷情！
　　嚇得老王趕緊跑回單位！
　　老王感嘆道：“太他媽懸了，差點被領導發現早退！”
百度搜索 leo變囧了

有兩個中國人在打仗的時候被日本人抓到帶回去問話，日本軍官問：你滴什么滴干活。中國人內背過容身不與理睬，軍官又說：你滴不說，我就電死你！中國人轉過身瞪眼吐了口口水說：老子是嚇大的！結果這個中國人被電死了。輪到審問第二個中國人了，軍官說道：你滴不說，就像他那樣。中國人膽小的說道：我是“電大”的..............結果他不僅被電死還被鞭尸了

不知

史上最厲害的拼音打字高手
GG：你嚎
MM：你嚎，你在哪里傷亡？
GG：我在王八里上網，你呢？
MM：我也在王八里
GG：你是哪里人
MM：我是鬼洲人
GG：哦，我是山洞人
MM：你似男似女？
GG：我當然是難生了，你肯定是女人吧
MM：是啊
GG：你霉不霉？
MM：還行吧，人家都說我是大霉女，你衰不衰？
GG：還好啊，很多人都說我是大衰哥
MM：真的呀，咱們多憐惜好不好？
GG：好鴨，你的瘦雞號碼是多少？下次我不知道什么時候來聊天柿了
MM：咱別用瘦雞，瘦雞聊天多貴啊，就用你球球（QQ
）
GG：你真可愛，我很想奸你
MM：慢慢來啊，雖然隔得遠，蛋也有雞會
一個口音很重的縣長到村里作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
于是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬（電信局）
太陽給草打電話
太陽說：喂，草你嗎，我日。
草說：我草，你誰啊？
太陽說：我日啊
草說：我草，你到底誰啊
太陽說：我日啊，你草吧
草說：TMD，你到底是誰啊，我草
太陽說：我日，我日啊
草說:我草.
這時，
太陽的媽媽接過電話說：我日他媽呀，你是草吧，草你媽呢

妻子：“你說，我長得漂亮嗎？”
丈夫：“那還用說，當然比誰都漂亮！”
妻子：“可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說，這說明什么？”
丈夫：“說明物美價廉呀！”

女兒：“媽媽，你不應該常常打我。”
媽媽：“打你，就是愛你。”
女兒若有所思地答道：“那媽媽更愛爸爸，其次才愛我。”

一護士為男患者送檢尿樣，卻不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕被人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。
醫生看到化驗單之后， 十分驚訝。
患者很害怕，問醫生自己怎么了。醫生結結巴巴地說：“先生，你……你……懷孕了……”

一哥們得了癌癥。彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得艾滋病死的。”
我奇怪：“為什么？艾滋病多難聽啊！”
哥們說：“只有這樣說，才沒人敢打我老婆的主意。”

考試前一個月，某同學的QQ簽名是“事在人為”。
考前一周，改為“一切隨緣”。
考試結束后，簽名為“重在參與”。

過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝：“呃、呃、呃。”
旁邊一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣地接了一句：“曲項向天歌。”

一次老師在課堂講課，一位10歲的小同學問：“老師，假如我長大后找不到工作，能來找你嗎？”
老師：“當然可以。有句老話：一日為師，終生為父嘛。”
小學生說：“我得問問我媽媽同意不同意。”

1.從前，唐僧被妖來精抓到了一個自洞里。他就問那個妖精：你是何方神圣？妖精說：你舔舔我就知道了。唐僧就添了一口說：好鮮啊！妖精說：沒錯，我就是雞精。。。
2.這是一個滑稽的故事，，講的是，從前有一只雞從山上滑了下來。
3.從前，有一個人叫小蔡，然后他被端走了。。。【吃飯的時候講，效果更好】
4.有一個校園里經常鬧鬼，有一天晚上，小紅【女的】就在校園里閑逛，然后前面突然出現一個女鬼，女鬼就想嚇一嚇小紅，就對她說：學妹啊，學妹，你看我沒有腳。小紅說：學姐啊，學姐，你這算什么？你看我沒有胸部啊。。。
5.你認識了我，你就會認識更多的笑話。因為我本身就是一個笑話。
我的百度名就是我的QQ號。。。

中國移動公司的老總去上廁所，守門大爺說：“進去兩毛，出來三毛。”老總一愣：‘為什版么出權來也要錢。”大爺說；“學習你們移動雙向收費啊！”老總出來有被攔住：“你蹲的是八號坑，收選號費一元，放了一個屁收漫游費一元，超過三分鐘，再交一塊的超時費，廁所有背景音樂，收彩鈴費兩毛。如果您經常光臨，我建議您辦個套餐比較合算。”老總大怒：“這是哪家王法？”大爺一攤手：‘我的地盤我做主。’

某領導在酒桌上說：現在我帶三杯酒，
　　“第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹”！回
　　眾人嘩然，趕緊干杯；答
　　“第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹”！
　　眾人急忙干杯；
　　“第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹”！
　　眾人狂咽、狂醉、狂吐。